Эти девочки и вправду боятся услышать, что он не хочет. Боятся уронить свое идеальное представление о себе. «Ведь я этого достойна!» Самовлюбленные, они воображают картину, где их должны неистово звать жениться так же, как и сексом заняться звали, и носятся с этой картиной. Мол, во все времена мужчина делал предложение, а женщине это зазорно. Но жить с мужчиной без брака женщине ведь тоже было зазорно! А жить-то вы не против, но вам надо, чтобы в то же время он именно томился и мечтал жениться.

Девочки, уясните себе, что брак — это все-таки область интересов женщины. А вот секс — это его область интересов, и там он с предложением не тянет. А вы, дурочки, по 3–5 лет гордые вместе живете и боитесь выбрать, бросить его уже или честно сказать «хочу замуж».

За эти 5 лет вашей подавленной ненависти и раздражения на сожителя, который не женится, отношения становятся такими плохими, что мужчина уже вообще даже и в кошмарном сне жениться не хочет — это часто бывает. Иногда продолжает жить по инерции, но брак ему не нужен. Хотя в первый год, возможно, он был не так уж против. Но вы гордая, вы решили подождать, когда он вас отвезет на Мальдивы, проникновенно посмотрит в глаза и протянет кольцо с бриллиантом.

Да, так бывает, но в реальности он либо не очень нужен со своим кольцом, либо женщина уже успела его возненавидеть, пока ждала 5 лет. Исключения тоже бывают, конечно. Но в целом получается как-то так. Повторяю: замуж хотите — скажите. Не просите, не умоляйте жениться, а озвучивайте и смотрите на реакцию. Если действий ноль — ноги в руки и бегом на выход! Нечего терять свое время!

Самая частая проблема любовных отношений заключается в том, что один партнер любит больше, чем любят его. И чем больше любви хочет первый, тем меньше вторая сторона расположена ее дать!

Такой дисбаланс делит пару на «слабого» партнера и «сильного», на более влюбленного и менее любящего. Теория, которая объясняет, как и почему одни попадают в слабую позицию, а другие начинают тяготиться «слабым» партнером, принадлежит американскому психологу Дену Делис. У него есть замечательная книга «Парадокс страсти». Рекомендую ее всем, кто столкнулся с дисбалансом в отношениях.

Сейчас я предлагаю вам несколько советов, как не стать «слабым», и если все-таки угодил в позицию «слабого», то как выбраться, вернуть баланс в отношения и начать получать от ускользающего партнера нужное вам количество любви!

Один партнер чувствует, что им пренебрегают, и хочет больше близости, а второй тем временем ощущает некую «эмоциональную перегруженность» и стремится дистанцироваться в отношениях. Это и есть дисбаланс. Чтобы определить, насколько велик перекос в ваших отношениях, оцените, насколько приведенные далее утверждения характеризуют вашу пару:

• Один партнер ревнует больше, чем другой.

• Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.

• Один партнер в паре считается «хорошим», а второй «плохим».

• Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.