– Вот так поразмыслишь, эти секретарши – просто звери, – шепнул Шеф, продолжая коситься в сторону дверей. – Опасно даже рядом сидеть. Такое придумать и осуществить способны лишь настоящие гении зла от природы. Нет, я понимаю, у меня в Городе убийцей интеллигент оказался. Но вообще интеллигенты опасный народ – стоит триллеры почитать. А тут подают тебе кофе, и хлоп – получайте вирус на доброе здоровье. Как страшно жить.

– И не говори, – дрогнул голос Габриэля. – Я-то думал, мы хоть в Раю от таких вещей застрахованы, а вот поди ж ты. Главное, чтобы это рейтинг Голосу не снизило, а то ты же знаешь праведников – разнеженные все.

– Я чего-то на своей памяти не помню, чтобы у Голоса рейтинг хотя бы на полпроцента падал, а вы все трясетесь, – с сарказмом заметил Шеф.

– А если вдруг упадет? – прикрыл трубку рукой Габриэль. – Ты соображаешь, что с нами будет? КТО-ТО В РАЮ НЕ ЛЮБИТ ГОЛОС! Как лично ты представляешь себе оппозицию в Небесной Канцелярии?

– Я-то как раз очень хорошо представляю, – поскреб когтем стену Шеф. – Вся оппозиция обычно летит в тартарары, как и я, и не надо мне сейчас снова загибать про офисную солидарность и корпоратив. Ладно, с компом-то все понятно. Скажи лишь, кто ж тебе телефон починил? Праведный электрик, проживший всю жизнь на березовом соке? Дай хоть поглядеть на него.

– Весь Рай перероешь – таких не найдешь, – повеселел Габриэль. – Тут все куда проще – Малинин разобрался. Оказалось, он в таких вещах дока.

– Ну вот, а ты его опрометчиво ослом называл, – снова дотронулся до бирюзовой стены Шеф. – Видишь, какая от человека польза: иначе сидел бы сейчас без телефона, как дурак, а тут пожалте – все чудеса техники. Вам бы в Раю вообще снобизма поменьше – глядишь, люди-то к вам и потянутся.

– Собираюсь этим заняться, – мирно согласился Габриэль. – Теперь извини, давай попрощаемся. Завтра Голос приедет – здесь такое начнется… Все надо успеть в порядок привести. Калашникова назад отправлю. Спасибо еще раз.

– В карман твое спасибо не положить, – вздохнул Шеф. – Вот если бы ты у меня Ларису Лордачеву забрал… ну да это все мечты, мечты. Бывай.

– Счастливо, – ответил довольный Габриэль и отключился.

Размышляя о крутизне своих сотрудников и о блестящей собственной сообразительности, Шеф погрузился в дальнейшее изучение журнала, подбирая себе нужную внешность. Из-за двери слышался голос Марии-Антуанетты: как всегда, она болтала с очередной подружкой-фрейлиной по служебному телефону, не снижая тона. «Мда, – содрогнулся Шеф. – Вот так и уедешь в отпуск, а потом тебя обратно не пустят. Если в Небесной Канцелярии самые обычные любовницы ангелов, которые коров пасли, прокручивают такие подставы, то что можно ожидать от королевы, искушенной в придворных интригах? Надо все-таки пообщаться с Марией-Антуанеттой, когда вернусь. Может, ее на другую работу перевести? Главное, чтобы не на медицинскую». Дабы отвлечься, он взял со стола служебную записку, еще вчера присланную руководителем «101-го канала», телеведущим Владом Кистьевым. Ну и что нам предлагают на новый сезон? Ага, шоу «Звезды во льду» и «Амфитеатр со звездами»: ну что сказать… в принципе людям должно понравиться, как Элвиса Пресли, Джорджа Харрисона и Эрика Хоннекера отвозят в Девятый круг ада (там, где вечная мерзлота) и поливают на сорокаградусном морозе водой из шлангов. А вот «Амфитеатр», конечно, ноль фантазии – это плагиат с римского Колизея. Обычные гладиаторские бои на арене, хотя, по идее, неплохо: скажем, выходит Мартин Борман с сетью и трезубцем, против него – Чингисхан в маске и с коротким мечом, а потом выезжает колесница, где три сексапильные лучницы: Нефертити, Мата Хари и мамаша Баркер